Категория: Анекдот дня Автор:

Анекдоты про стюардесс и пассажиров

Анекдоты про стюардесс и пассажиров

Анекдоты про стюардесс и пассажировПьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна…

 

В салон вошла стюардесса.
— Граждане пассажиры! Самолет теряет высоту, будет приводняться.
Наденьте спасательные жилеты и возьмите свистки.
— А свистки зачем?
— Отпугивать акул!
— Мне всегда не везет, — говорит один пассажир. — Чувствую, жилет мне не достанется, а свисток не потребуется. Наверняка акула глухая попадется.

 

— Не знаю, как это произошло, — обратилась стюардесса к пассажиру самолета, — но когда самолет вылетел, ваша супруга случайно осталась в аэропорту.
— Слава Богу! — воскликнул муж. — А то я уже начал опасаться, что оглох!

 

Стоят три девушки-стюардессы на шоссе возле аэропорта. Ждут автобуса. Рядом притормаживает иномарка и мужик из открывшегося окна спрашивает:
— Девчонки! Вам что, уже и форму выдали?!

 

Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором — либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.

 

При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
— Где тут у вас рвотные пакеты?
Стюардесса с удивлением:
— Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
— А вы посмотрите на мою соседку!!!

 

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
— Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
— А в какой из них что?

 

Мужик в самолете подзывает стюардессу и интересуется:
— Скажите, а что означает надпись на борту вашего самолета «ТУ-154-2Б»?
— Все очень просто. «ТУ» — означает, что самолет собран в КБ Туполева, «150» — количество сидячих мест в салоне, «4» — число членов экипажа…
— Простите, а что такое «2Б»?
— А это мы с Маринкой.

 

В самолете парень жалуется стюардессе:
— Что за еду вы мне принесли? В каком она состоянии?
Стюардесса:
— Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии двигатель нашего самолета, вы бы сидели и помалкивали!

 

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть на борту пилоты?
Салон замирает в гробовой тишине.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание…
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку…

 

Пожилой еврей со своей супругой летит на курорт отмечать пятидесятилетие совместной жизни.
Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
— Пятьдесят лет вместе! С ума можно сойти!! Каково это?!
— Шо я могу сказать за пятьдесят лет совместной жизни..  Таки это как пять минут … — отвечает еврей.
— Как пять минут!.. — с восторгом перебивает его стюардесса.
Старик со вздохом добавляет:
—  Таки, да, как пять минут… Под водой без акваланга …

 

Летит американский самолет. К нашему туристу подходит стюардесса и спрашивает:
— Ром, виски, джин?
Он:
— Сколько?
Стюардесса удивляется, не знает, как ответить. Идет и ищет на компьютере русский вариант ответа. Через минуту возвращается, подходит к нему.
— Ром, виски, джин?
Он:
— Сколько?
— Халява, сэр!

 

Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса:
— Граждане пассажиры! Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!

 

Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
— Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.
— Ах! — бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
— Девушка, — ехидно говорит читающий газету старичок. — вы напрасно торопитесь, он же сказал: «Сначала попьет кофе».

 

Безопасность полётов — это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?

 

В салон самолета заходит стюардесса:
— Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз.
— А как было в прошлый раз?
— Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся — выглядели как живые.

 

Взлетает самолет. Вдруг пассажиры в хвостовой части лайнера видят в окна, как из носовой части вываливаются люди. Естественно, крик, гам, паника…
Проходит пять минут, наконец в салон заходят две запыхавшиеся стюардессы, и вежливо интересуются:
— Уважаемые пассажиры, у кого тут еще билеты со скидкой?

 

Анекдоты про стюардесс и пассажиров это еще не все! Читаем еще анекдоты на Бестолковом словаре:

Оставить комментарий