Категория: Анекдот дня Автор:

Остроумные еврейские анекдоты

Остроумные еврейские анекдоты за жизнь

Остроумные еврейские анекдотыНадпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21

В Одессе в пельменной. Клиент:
— Мне, пожалуйста, еще порцию пельменей.
Официант:
— Вам так мало, или так понравилось?

Рабинович и еще один бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти.
Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:
— Фима, а шо ты скажешь за подумать, шо могилу он записал на имя своей теперешней вдовы!

Доктор спрашивает одессита:
— Что вас беспокоит?
— Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.

Еврей проходит таможню. Таможенник:
— Оружие, наркотики, контрабанду везете?
— А я знаю? Мене мама вещи собирала.

В автобусе:
— Ви виходитэ?
— Выхожу!
— А пегед вами виходят?
— Выходят!!
— А ви его спгашивали?
— Спрашивал!!!
— И шо он сказал?

— Изя, никуда я с тобой не пойду!!!
— А шо тогда так вырядилась и накрасилась?
— А шо б ты видел, изверг, какая красавица с тобой никуда не пошла!

— Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия?
— Моя цель — пережить Сару.

— Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
— За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
— И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
— Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет…
— Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой — все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
— Ребе! У меня выросла женская грудь, и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!
— Шо поделаешь, мы такой народ — нам проще сотворить чудо, чем дать денег!

Остроумный еврейские диалоги

— Софа, а вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка спортом занимались…
— Боря, у нас во дворе секс-шоп есть. И шо?!

— Ты, Сёма, ну просто вылитый Пушкин!
— Шо, так похож?
— Та, не, уже хочется тете пристрелить!..

— Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?
— Я думаю большие!

— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы… Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной…

— Боря, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет за том как судили многоженца и таки дали ему три года тюрьмы!
— Шота я не понял: Это шоб наказать или ему таки дали отдохнуть?…

— Лева, завтра двадцать лет, совместной жизни! Как будем отмечать?
— Минутой молчания!

— Изя, ну Вы просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

— Циля, а шо это ваш Додик на такой страшненькой женился?
— Ой, Сара, я вас умоляю, будет кому дом охранять!

— Семен Маркович, вы изменяли своей жене?
— У евреев нет понятия «изменил», есть понятие «перепутал».

— Сара! Я считаю, что ты чуть-чуть не права.
— Ой, Моня! Я тебе умоляю! Пересчитай ещё раз.

 

Закончились остроумные еврейские анекдоты? Таки нет! Читаем еще:

Оставить комментарий