Категория: Анекдот дня Автор:

Отборные еврейские анекдоты

Отборные еврейские анекдоты? Таки, да!

Отборные еврейские анекдоты— Ты слушаешь какое-то дерьмо, Абрам!
— И таки шо, мене сделать вид, шо я тебя не слышу?

— Монечка, дорогой, а ты меня любишь?
— Ой-вэй! Софа, шо-то мне совсем не нравится такое начало!

Рабинович приходит к адвокату:
— Я хочу подать жалобу на Шлемензона. Он обозвал меня носорогом.
— И где это произошло?
— В кафе.
— Когда?
— В прошлом году.
— И вы пришли с этим только сейчас?
— Таки да! Вчера я был в зоопарке и впервые увидел носорога.

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
— Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
— Какая всё же прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!

— Сонечка, тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.
— Но зачем? У меня все в порядке.
— Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.

— Моня, вот вспомни «Семнадцать мгновений весны». Там Штирлиц свою жену 16 лет не видел! И верность ей хранил!
— Ой, Софочка, таки его жена могла думать все шо хотела…
— Шо?! Он не мог её обманывать!
— Значит весь Третий рейх он мог обманывать, а её таки не мог?!…

Маленького Изю спросили:
— Сколько лет твоему папе?
— Шесть.
— Как это шесть?
— Ну, он же стал папой только когда я родился…

Как говорила старший экономист Кац Роза Моиссевна:
— У хорошего бухгалтера не сходится только юбка!!

— Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
— А, шоб я знала! Мой Фима молчит об этом под следствием уже три года!

Разговаривают Изя с Абрамом:
— Абрам — ты знаешь, я стал импотентом.
— Ну и как?
— Ох, как гора с плеч свалилась.

— Слушай, Жора, а шо это ты мне мёртвую гадюку в сапог положил?
— Сарочка, она шо, таки умерла?

И немного за Одессу

Одесса. Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам.
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек, вы женаты?
— Да, конечно!
— И таки шо, вам этого мало?

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы таки забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите, я вам допишу!

— Сарочка, шо тебе подарить на 8 марта?
— Ой, Моня, шо хочешь. Женщины в отличие от мужиков в подарках не привередливы. Брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина! Это вам, мужикам, можно с цветом носков не угодить…

Одесса, базар:
— Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите — вон мех лезет!
— Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

— Семен Моисеевич, сделайте красивый жест — одолжите мне еще немножко денег!
— Моня, таки денег не дам, но жест показать могу.

Разгар семейной ссоры. Белла Моисеевна возмущена:
— Фима, я не понимаю, ты таки хочешь быть прав или таки счастлив?

Софа Абрамовна соседу по коммуналке:
— Ваше счастье, Абрам Моисеевич, шо не я Ваше счастье.

— Цилечка, а хотите «Херeсу»?
— Шо так срaзу, Фима?! Давайтe хоть вина выпьeм…

— Кларочка, и де вы были? Шо-то давненько я вас не видела!
— Да по работе в Италию ездила.
— Кларочка, с вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!

— Фима, ты знаешь Розу, что гадает на Ришельевской?
— О,  как я могу не знать Розу, которая предсказала мне взрыв, который изменит всю мою жизнь!!!
— И, шо? Таки сбылось?
— Таки, да! У меня лопнул презерватив!.

Мама обращается к сыну:
— Яшенька, сынок, а ты таки кого хочешь: братика или сестренку?
— Мамочка, мине всего шесть лет, и я хочу пожить для себя!

— Сёма, твоя жена — дура!
— Ой, Мойша, ты не мог бы молча завидовать?

Отборные еврейские анекдоты на Бестолковом словаре:

Оставить комментарий