Категория: Анекдот дня Автор:

Прикольные анекдоты про Вовочку, бесплатно

Прикольные анекдоты про Вовочку

Прикольные анекдоты про ВовочкуВозвращаются Вовочкины родители с дачи. В квартире погром.
— Вовочка, что случилось?!
— Да, так… Пацаны в гости приходили…
— А где наш рояль!?!?
— Послушать дал…

Вовочка жалуется маме:
— Мама, меня все мальчики в школе геем обзывают…
— Так ты их тоже так же обзывай!
— Не могу, они такие краси-и-и-ивые…

Вовочка обращается к аптекарше:
— Дайте мне пожалуйста упаковку презервативов!
— Ну, во-первых, это совсем не для детей, – отвечает аптекарша, – а во-вторых, пусть папа сам придет, и возьмет нужный ему размер.
— Ну, во-первых, это совсем не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для  папы, а для мамы. Мама едет на курорт, и откуда ей знать, какие там будут размеры…

— Вовочка, а как ты провел лето?
— Классно! Прикинь, я летом ездил к Маше в Сибирь. Она там у себя показала мне такие красивые и замечательные места!
— Надо же! А фотки ты делал?
— А, то! Я даже на камеру многое заснял.
— Ух ты! А я как-нибудь смогу это посмотреть?
— Легко! Я это почти на всех порносайтах выложил…

Вовочка интересуется у папы:
— Пап, а что такое альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах… Ну вот на примере. Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор – и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь – и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца – ты уже крутой фермер! Но тут наводнение – полный пипец! И всю твою ферму смывает, все сдохло, все смыто…
— Пап, ну и где альтернатива?
— Утки, сынок, утки!

— Вовочка, что тебе папа подарил на День Рождения?
— Четыре рогатки, Марьивановна!
— Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
— А я и не шучу! Мой папа — единственный стекольщик во всем районе!

Вовочками не становятся, ими рождаются

Очень сильно опоздавший Вовочка понуро стоит перед учительницей.
— Ну, и что на этот раз случилось?
— На меня напал вооруженный бандит!
— Боже! И что он сделал?
— Отнял домашнее задание…

Счастливый Вовочка подбегает к маме:
– Мама! Мама! Я сегодня первый раз поцеловал девочку в губы!
– Да? И, что тебе сказала девочка?
– Мама, я не слышал… Она мне ногами уши зажала…

Папа прогуливается с Вовочкой в парке. Вовочка уже второй час не переставая канючит мороженое:
— Ну, купи мороженое! Папа, я мороженое хочу!
— Я тоже, может быть мороженое хочу! Но, денег у нас с тобой только на бутылку водки!

Вовочка обращается к отцу:
— Пап, а в чем разница между «теоретически» и «фактически»?
— Ну, Вова смотри, сейчас спросим твою мать.
— Жена, Абрамовичу за миллион бы дала?
— Ха, дала бы!
— Смотри Вова, сейчас спросим у твоей сестры.
— Доча, ты бы Абрамовичу за миллион дала?
— За миллион? Дала бы!
— Теперь смотри Вова, как бы, теоретически мы миллионеры. А вот фактически мы с тобой живем под одной крышей с двумя бл@дями!

Вовочка дергает за рукав прохожего мимо мужика:
— Дяденька-дяденька! Не вы десять рублей уронили?
Тот останавливается хлопает себя по карманам:
— Да, мальчик, я. Давай его сюда!
— Я просто так спросил, ничего вы не роняли….
— А для чего спросил-то?
— Если считать ваш червонец, то тут уже должно валяться больше двадцати трех тысяч!

Вовочка вспоминает свое детство:
— Когда я был школьником, я очень плохо учился… Директор постоянно вызывал мою маму в свой кабинет. А потом я начал учиться лучше, и директору пришлось снимать квартиру, чтобы встречаться с моей мамой.

Читать еще и смешные и прикольные анекдоты про Вовочку:

Оставить комментарий