Категория: Анекдот дня Автор:

Приличные анекдоты про Вовочку

Приличные анекдоты про Вовочку, до неприличия

Приличные анекдоты про ВовочкуУчилка:
— Вовочка, какая буква идет после «О»?
— Ёее!!!

— Вовочка, это ты курил в классе?
— Нет, это директор школы.
— Что ты такое говоришь? Директор у нас некурящий.
— Ну, да. Он и правда, сначала сопротивлялся и твердил, что не курит, но нас было много, а он один. Так, что курил, как миленький.

— Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
— Ну, Марья Ивановна, я болел!
— Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
— Да я…
— И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.

Воспитательница в детском саду:
— Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой?
Вовочка:
— Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!

Марья Ивановна:
— Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
— Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапку не снял.
Учительница строго:
— Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
— Во черт!.. Прям «виндоуз» какой-то…

Папа уже давно обещал сводить Вовочку в зоопарк, но как-то это все время откладывалось “на потом”. А тут в школе задали написать сочинение про животных в зоопарке, и Вовочка пожаловался маме. Мама наехала на мужа:
— Ты обещал сводить сына в зоопарк? Веди! Ему задали сочинение написать о животных, так что, ноги в руки и, – в зоопарк!
Мужик обещал, баба напомнила, значит, надо вести.
Вовочка написал сочинение, сдал его. Учительница проверила и подзывает к себе Вовочку;
— Вовочка, молодец, сочинение хорошее, но мне непонятно одно предложение..Объясни мне что это значит: “Мой папа от радости купил мне мороженое, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил тридцать к одному”.

У Вовочки учительница спрашивает:
— А кем твой папа работает?
— Трансформатором.
— А это как?
— Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.

Вовочка говорит отцу:
— Слушай, папа, дай мне стольник!
— Слышишь, Вовочка, я думаю, что ты уже достаточно взрослый, для того, чтобы клянчить у меня мелочь!
— В натуре, батя, чего это я.. Ну-ка, гони мне двести баксов!

Вовочка — это Вовочка

— А, Вовочка сегодня выйдет на улицу?
— Конечно, выйдет. Минут через двадцать, игрушки соберет и выйдет.
— Так через двадцать минут, мы уже будем никакие…

— Вовочка, а ты когда родился?
— Двадцать девятого февраля.
— Повезло тебе, что год был високосным, a то бы ты мог вообще не родиться.

— Папа, а откуда появляются слонята?
— Понимаешь, Вовочка…
— Папа, вот только не надо мне трындеть про аиста. Он его просто не поднимет.

Отец возвращается из школы, после того, как его туда вызвали:
— Вовочка, учительница жалуется, что ты играешь в карты на деньги.
— И че? Да, если я не буду играть на деньги, на что ты будешь покупать свою водку?
— Вовочка, что ты сразу в кипишь? Я-то не против, только ты там смотри, училку сильно не обыгрывай…

Вовочка:
— Папа-а-а! Меня бабушка укусила!!!
—  Кому бабушка, а кому и теща! Сам виноват, сынок. Зачем ты так близко к клетке подходишь?!

Маленький мальчик Вовочка внимательно наблюдает, как папа меняет унитаз. Мама проходя мимо говорит ему:
— Вот, Вовочка, смотри и учись, вырастешь и папе помогать будешь.
— А что, к тому времени нам и посрать дома не где будет?

Вовочка своей тете:
— Благодарю вас, тетушка, за подарок!
Тетушка:
— Ой! Да, не за что!
Вовочка:
— Я тоже так думаю, но мама сказала: “Не поблагодаришь эту старую каргу, хрен она тебе, что еще подарит!”.

Вовочка пулей влетает в дом:
— Мама, мама! Нашего папу задавили!!!!
— Как?!!! Кто?!!!
— Трехколесный велосипед!
— Что за идиотские у тебя за шутки…
—…который асфальт катает.

Вовочка спрашивает у мамы:
— Ма, а откуда у нашего бати есть Майбах и замок в Испании?
— Какой замок?! Какой Майбах?! У него зарплата 15 тысяч рублей.
— Не, ну, батя сам сказал…
— Папа тебе сказал, что у него есть в Испании замок?
— Не, не мне… Какой-то девушке на улице…

Приличные анекдоты про Вовочку? А как насчет неприличных?

Оставить комментарий