Бестолковый словарь-Толковых слов

Таки еврейский анекдот, их есть у нас!

— Абрам Соломонович, когда вас нету дома, соседи про вас такое говорят!
— Ой, Аркаша, я умоляю! Да, када мене нету дома, таки пусть они мене даже бьют, и может быть ногами!

— Стыдно мне, как стыдно! — говорит Рабинович жене.
— Да, шо такое? — спрашивает она.
— Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его таки — ни разу.

Рабинович возмущается у окошка обменного пункта:
— Как же ви можете утверждать, шо бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мене только шо сказали, шо никогда такой не видели?

— Сарочка, вы слышали? Говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…
— А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Софа еще нас с вами переживет!

— Абрам Моисеевич, вы взятки даете?
— Таки да, жене.
— А ей-то зачем?!
— Не дам — не дает.

— Сема, шо вы всё мне подмигиваете? Вы мене соблазняете?
— Циля не надо паники, это нервный тик!
— Сема, вы сказали не надо паники?! Сема — вы негодяй! Таки я уже настроилась!

— Сара, золотце мое, ты куда собираешься?
— Таки на Привоз пойду.
— Но у нас таки всё есть!
— Все есть? А поругаться?

Рабинович и еще один бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти. Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:
— Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!

— Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь?
— Здесь! Еще как здесь!

— Сара Абрамовна! Что это вы такая задумчивая?
— Ой, Роза Львовна, эти материнские заботы с незамужними дочерьми…
— Не берите в голову! У которых незамужние дочери с материнскими заботами — вот у них таки да!

— Каждый одессит имеет право на мазурку!
— На лезгинку!
— На польку!
— И на еврейку!

— Лев Соломонович, вы слышали? Астрономы открыли планету, похожую на Землю.
— И, шо,  вы думаете, таки уже надо ехать?

Еще горсточка анекдотов за евреев

— Роза Марковна, вы не против сегодня отужинать вместе?
— С превеликим удовольствием, Моисей Ильич.
— Таки тогда встречаемся у вас на кухне ровно в семь.

Диалог в одесской семье:
— Сема, что там такое грохнуло на кухне?
— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу.

— Шо с тобой, Зяма? Да, на тебе просто лица нет!
— Посуди сам, Лева: то, шо я жидовская морда, мине с детства известно. Но таки почему я вдруг стал еще и русской свиньей?

Турист первый раз попал в Израиль. Взяв такси а аэропорту, он спрашивает таксиста:
— Вот, мне очень интересно узнать, а, что,  здесь и правда такой уникальный климат? Все только и говорят, что он на столько  полезен для здоровья, что люди прямо прямо на глазах избавляются от своих недугов.
— А, то! Не буду сказать за всех, но посмотрите на меня! Когда я здесь появился, я не мог выговорить ни  слова. У меня на голове не было ни одного волоска, я был лыс, как колено! Да, что там! Меня просто на руках носили , у меня не хватало сил ходить… И посмотрите, как я выгляжу сейчас!
— А  давно вы ужу здесь?
— Таки, с самого рождения!.

Сару Абрамовну за глаза называли «Доска почёта»,  за то, что на ней побывали все лучшие работники предприятия.

Моня, дорогой! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
— А почему бы и нет?!
— Ну, нет, так нет!

— Беня, а правда говорят, шо Моня подкараулил тебя в лесу и начистил морду за то, шо ты спал с его женой?
— Та брехня это все!  Тоже, мне лес нашли…  Так, десяток деревьев!

Таки еврейский анекдот не кончился! Читаем еще, еврейские анекдоты, анекдоты про евреев, одесский юмор, анекдоты про Одессу и одесситов:

• Анекдоты про Одессу и одесситов.
• Еврейские анекдоты.
• Анекдоты про евреев.
• Лучшие одесские анекдоты.
• Анекдоты про животных.